Веселые истории

Общение на разные темы, шутки, обсуждения чего-либо
Аватара пользователя
SemT7
Капитан
Капитан
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 22:01
Откуда: Солнечногорск Московская обл.
Авто: C4 Sedan 150 л.с. Белый Exclusive
Пробег: 76000
Прошлый авто: Chevrolet Aveo хэтч
:
За взаимопомощь
Благодарил (а): 288 раз
Поблагодарили: 114 раз

Re: Веселые истории

#16

Сообщение SemT7 » 26 дек 2015, 21:25

вот так мы за ДР во взводе проставлялись (тортики были не нужны, просто жрать хотелось :D )
а последняя фотка называется - "безудержное новогоднее веселье" :lol2: (караул с 31 на 1)
Вложения
Веселые истории - 19012010068.jpg
Веселые истории - 19012010068.jpg (102.14 КБ) 1627 просмотров
Веселые истории - 121807193628.jpg
Веселые истории - 121807193628.jpg (119.12 КБ) 1627 просмотров
Веселые истории - 31122007104.jpg
Веселые истории - 31122007104.jpg (97.4 КБ) 1627 просмотров
Моя машина на Драйве http://www.drive2.ru/r/citroen/999569/

Аватара пользователя
SHKoder
Маршал
Маршал
Сообщения: 8921
Зарегистрирован: 24 фев 2014, 10:17
Откуда: Москва, ТиНАО
Авто: Brun Hickory (Exclusive+) 120сv/4АТ
Пробег: 55555
Прошлый авто: Honda 9cv AT
:
За активность - Серебро Герой труда Золотые руки
Благодарил (а): 1260 раз
Поблагодарили: 1049 раз
Контактная информация:

Re: Веселые истории

#17

Сообщение SHKoder » 26 дек 2015, 21:27

Больше интересует судьба виновника? Под трибунал? За порчу личного состава и потом казнили? Дважды? Как это полагается в армии...

Аватара пользователя
SemT7
Капитан
Капитан
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 22:01
Откуда: Солнечногорск Московская обл.
Авто: C4 Sedan 150 л.с. Белый Exclusive
Пробег: 76000
Прошлый авто: Chevrolet Aveo хэтч
:
За взаимопомощь
Благодарил (а): 288 раз
Поблагодарили: 114 раз

Re: Веселые истории

#18

Сообщение SemT7 » 26 дек 2015, 21:29

SHKoder
Вот ты знаешь, честно говоря не помню! просто не в моей роте это было. Да и за множеством событий и времени некоторые нюансы забываются. :)
Моя машина на Драйве http://www.drive2.ru/r/citroen/999569/

Аватара пользователя
Kirafon
Маршал
Маршал
Сообщения: 3576
Зарегистрирован: 20 май 2014, 18:29
Откуда: Тверь-МО (Юго-восток)
Авто: C4 Sedan 150 АКПП6 Tendance + климат OPR13556
Пробег: 98000
Прошлый авто: Hyundai Solaris
:
За активность - Серебро Золотые руки Всегда готов!
Благодарил (а): 150 раз
Поблагодарили: 367 раз

Re: Веселые истории

#19

Сообщение Kirafon » 26 дек 2015, 22:25

В самую пору новую тему создавать про фотографии нашей юности :D
Изображение
Живи так – чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей!
:roll:
Есть лексия
Изображение

Аватара пользователя
SemT7
Капитан
Капитан
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 22:01
Откуда: Солнечногорск Московская обл.
Авто: C4 Sedan 150 л.с. Белый Exclusive
Пробег: 76000
Прошлый авто: Chevrolet Aveo хэтч
:
За взаимопомощь
Благодарил (а): 288 раз
Поблагодарили: 114 раз

Re: Веселые истории

#20

Сообщение SemT7 » 26 дек 2015, 23:05

Kirafon
Эт точно! :D
Моя машина на Драйве http://www.drive2.ru/r/citroen/999569/

Аватара пользователя
Anka_Partizanka
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 571
Зарегистрирован: 29 сен 2013, 12:51
Откуда: Москва, Хамовники
Авто: Citroen C4 Sedan THP 150 AT_ Exclusive_Blanc Banquise
Пробег: 50000+
Прошлый авто: KIA Spectra, Hyundai Solaris
Благодарил (а): 68 раз
Поблагодарили: 167 раз

Re: Веселые истории

#21

Сообщение Anka_Partizanka » 09 фев 2016, 14:08

Продлим жизнь? :D

Ненормативная лексика ! Пунктуация и орфография сохранены ))

Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка, зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
«Урод горбатый» – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.

… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить, а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что - то, что ли?
- Эгегей, бл*****ть!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох**вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает , а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, за*бись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б**ть, треугольник.
А эта е**ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб*льничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ни**я не растерял.
Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, на**й в быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съеб*ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило, бл*ть, от страха.
Не, а что делать? Пол - ведра грибов них*я не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х*й.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул на*ер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ*бали.
Миша , конечно, малька прих*ел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, х*й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер **зданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как чтото там внутрях сперло.
- Серег, ты что тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с еб*льником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. Еб*л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить


Непруха

Бля, послушать этих рыбаков-долбаков, так им прет везде и всегда. Старый Леха ****ел о себе такое, что у слушателей волосы на голове кепки подбрасывали. То он от бешеной щуки пустой поллитрой отбился, то его, тонущего, сом к берегу при***рил. Но есть одна история, которую он ото всех тихарит. Случилось это так.
- Леха, *****! «Вставай» пришел! Хватит дрыхнуть, всю рыбу проспишь!
Крики и стук по стеклу вырвали старика из объятий Морфея, огромного черного кота. Скинув зверюгу на пол, дедок встал с кровати и поплелся чистить зубы. Зубов было всего два, что давало ощутимую экономию времени и зубной пасты. Друзья, сигналя, чуть не развалили свой старый «Запор». Леха сполоснул хайло, оделся и, прихватив снасти, похилял из дома. Хитрожопый Морфей решил продемонстрировать старику сыновнюю привязанность. Запутавшись ногами в коте, тот наебнулся лысиной о косяк. Избушка содрогнулась, но устояла. Старик не внял предостережению судьбы. Помянув маму косяка недобрым словом, Леха выпал на морозный воздух.
- Бля, явление глиста народу, - оживились при его появлении Петрович и Гриня. Они еще со вчера собрались на рыбалку, а въебать по первой без Лехи считалось западло.
- Заебал ты дрыхнуть! – проворчал Петрович, самый старший из рыбаков, пропуская его в машину.
- Порнушку, поди, во сне глядел? – подколол приятеля Гриня, хозяин машины, и нажал на газ.
- Этого поганства не ведаю. Но снилось, как ты шо швоим «Жопером» трахаешься! – прошамкал Леха голой хлеборезкой.
Григорий обиженно насупился, и дальше ехали и пили молча. Наконец показался пруд.
- Пиздуй к лесу,- распорядился Петрович. – Замерзнем, костерок разведем.
Гриня неуверенной рукой направил железного друга к опушке, и на самом въезде тот, падла, вдруг заглох. Попытки завести двигатель окончились крахом.
- Бля, теперь куда? – спросил Гриня.
- Ебсти верблюдА, – Петрович попытался выйти. Не тут-то было. Виртуозу Грине удалось застрять аккурат между двух берез, так, что двери *** откроешь. Старики, как на грех, подобрались толстомясые, вскормленные деревенскими курками и яйками. Положение складывалось патовое.
- Давайте, што ли, машину рашкачаем, - предложил мудрый Лёха.
- Раскачай себе зубы мудрости. Блять… Ладно, по моей команде…
Друзья начали раскачиваться взад-вперед с остервенением китайских болванчиков. Машина стояла, как вкопанная.
- Гриня, муфлон ты бельгийский, с ручника-то Пушкин сниматься будет? – вежливо поинтересовался остроумный Петрович. Гриня снял машину с ручника, но это не помогло. Мужики подергались еще немножко и задумались. Неожиданно Петрович уперся взглядом в Леху.
- Што шмотришь? – насторожился тот. – У мене на лбу *** вырос?
- Фигурой твоей любуюсь. Ты ж у нас вылитый Геркулес. Тока засушенный. А слабо тебе, Геркулес, через окошко пролезть?
- Ты што, дурак, што ли? Мне надо вдвое сдуться. Шами лежьте.
- У нас габариты большие. А ты пролезешь, если разденешься.
- Ага, ща, только стринги поправлю. Я на таком морозе через пять минут коньки двину.
- Не успеешь. К тому же подвиг будет оплачен, - Петрович дразняще покачал вытащенной из кармана чекушкой. Леха, не отрывая от нее глаз, начал споро раздеваться. Оставшись неглиже, он до отказа опустил стекло и полез наружу. До ватерлинии проблем не возникло, но дальше в игру вступила задница. Она категорически отказывалась покидать уютные пределы салона, при этом шумно и вонюче выражая свой протест. Потратив пятнадцать минут на выпихивание Лехиных мослов из машины, друзья поняли, что он застрял. Посиневший Леха стонал и ругался с Петровичем.
- Гляньте, мужики, Петровы едут! – прервал дебаты молчавший до этого Гриня. – Бля, пацаны, ком цу мир!
Подъехавшие Петровы, два брата из соседней деревни, поржали над злоключениями рыбаков, но Леху все-таки втолкнули, а машину вытолкнули. Проводив их, озабоченные Гриня с Петровичем пошли разбираться с неисправностью.

Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях.
- Леха, ***, жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? – бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями.
- Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня.
- А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь!
Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съебнула *****, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь:
- Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь!
- Да ну ваш к ебеням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. – Оштавайтесь, хуеплеты, а я по****ил.
- Куда ты по****ил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят!
- Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза мудозвоны!

Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо поебашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами.
Гриня бегом съебался к машине и притащил буксировочный трос:
- Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами!
Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули… Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял.
- Ну, что теперь? – метался по берегу Петрович. - Он же, сука, не сможет веревку закусить!
- Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню.
«Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят», - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это.
- Леха, не бзди! Может, все еще обойдется.
«Обойдется с вами, ковбойцы криворукие»,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане.
Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. «Хуй с ней, с рыбой, - думал старик. – Все равно ее теперь жевать нечем».
OPR 13407
Обрети мир в своей душе, и вокруг тебя спасутся тысячи...
Изображение

Аватара пользователя
Anka_Partizanka
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 571
Зарегистрирован: 29 сен 2013, 12:51
Откуда: Москва, Хамовники
Авто: Citroen C4 Sedan THP 150 AT_ Exclusive_Blanc Banquise
Пробег: 50000+
Прошлый авто: KIA Spectra, Hyundai Solaris
Благодарил (а): 68 раз
Поблагодарили: 167 раз

Re: Веселые истории

#22

Сообщение Anka_Partizanka » 19 фев 2016, 12:39

Фсетки настаиваю на том, что иметь 2 пятницы на неделе это прикольно)) И улыбок от завтрашней рабочей субботы быть меньше не должно! :)
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. "Ты чего?" - спрашивает его сосед по палате. Так написали. И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: - Яйца с собой?
- С собой - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда…
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Доктор дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу! Ссссука!"


Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
OPR 13407
Обрети мир в своей душе, и вокруг тебя спасутся тысячи...
Изображение

Аватара пользователя
underf00nd
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 1323
Зарегистрирован: 11 июл 2014, 13:47
Откуда: Гатчина - Санкт-Петербург
Авто: C4L Tendance 2013 VTi 115 9PM0(серый)OPR-13454 + Климат
Пробег: 70000
Прошлый авто: нет
:
За активность - Серебро
Благодарил (а): 182 раза
Поблагодарили: 247 раз
Контактная информация:

Re: Веселые истории

#23

Сообщение underf00nd » 19 фев 2016, 12:47

вторая хистори - зачётно :lol2: :lol2: :lol2:
Изображение
Все говорят, что мы в месте…
Все говорят, но немногие знают, в каком.
(В. Цой)

Аватара пользователя
Solex84
Лейтенант
Лейтенант
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 23 дек 2013, 05:51
Откуда: Кировская область
Авто: Citroen C4 Sedan MT Exclusive Синий, OPR 13349
Пробег: 56000+
Прошлый авто: Toyota Avensis, 2000, d-4D
:
За активность - Серебро
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 63 раза

Re: Веселые истории

#24

Сообщение Solex84 » 19 фев 2016, 14:38

Расскажу историю про свою дочку 7 лет.
Сидим мы с дочкой на кухне и пьем чай. Тут она мне и говорит: "Папа, а ты знаешь... "Пятьдесят оттенков серого" не интересная книга".
И выдерживает такую театральную паузу. Я нахожусь в небольшом шоке, в голове за секунду мелькают разные мысли о том где и как она узнала про эту книгу. Возникает резкое желание полностью ограничить доступ к телевизору, компьютеру, интернету и общению со всеми кто хоть чуть-чуть старше ее по возрасту , но я не подав вида спрашиваю ее: "Почему?".
Ответ поверг меня в еще больший шок и я еле сдерживая смех допил свой чай.
Дочка сказала: "Ну что же там интересного серый цвет, светло серый цвет, темно серый цвет. Пятьдесят разных серых цветов - не интересно".

P.S. но интернет цензор то я им настрою. Кто какой посоветует?

Аватара пользователя
underf00nd
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 1323
Зарегистрирован: 11 июл 2014, 13:47
Откуда: Гатчина - Санкт-Петербург
Авто: C4L Tendance 2013 VTi 115 9PM0(серый)OPR-13454 + Климат
Пробег: 70000
Прошлый авто: нет
:
За активность - Серебро
Благодарил (а): 182 раза
Поблагодарили: 247 раз
Контактная информация:

Re: Веселые истории

#25

Сообщение underf00nd » 19 фев 2016, 15:13

Solex84
напомнило
Изображение
Все говорят, что мы в месте…
Все говорят, но немногие знают, в каком.
(В. Цой)

Аватара пользователя
Solex84
Лейтенант
Лейтенант
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 23 дек 2013, 05:51
Откуда: Кировская область
Авто: Citroen C4 Sedan MT Exclusive Синий, OPR 13349
Пробег: 56000+
Прошлый авто: Toyota Avensis, 2000, d-4D
:
За активность - Серебро
Благодарил (а): 62 раза
Поблагодарили: 63 раза

Re: Веселые истории

#26

Сообщение Solex84 » 25 фев 2016, 15:13

С Баша про механику и автомат.
У меня друг с женой поехали в свадебное путешествие во Францию. Взяли там тачку на прокат на механике, т.к. местность горная. А у него тачки только на автомате были, на механике вообще никогда не ездил, да и автошколу давно закончил. Так и сказал жене, что не умеет, даже с места тронутся не сможет :) В итоге она 2 недели его там возила, а он пил пиво и любовался местными красотами :))) А вы говорите акпп. Механика рулит!!!

Аватара пользователя
SHKoder
Маршал
Маршал
Сообщения: 8921
Зарегистрирован: 24 фев 2014, 10:17
Откуда: Москва, ТиНАО
Авто: Brun Hickory (Exclusive+) 120сv/4АТ
Пробег: 55555
Прошлый авто: Honda 9cv AT
:
За активность - Серебро Герой труда Золотые руки
Благодарил (а): 1260 раз
Поблагодарили: 1049 раз
Контактная информация:

Re: Веселые истории

#27

Сообщение SHKoder » 25 фев 2016, 16:15

Solex84
Вот и я жене говорю, что на механике ни метра :D

Аватара пользователя
Kirafon
Маршал
Маршал
Сообщения: 3576
Зарегистрирован: 20 май 2014, 18:29
Откуда: Тверь-МО (Юго-восток)
Авто: C4 Sedan 150 АКПП6 Tendance + климат OPR13556
Пробег: 98000
Прошлый авто: Hyundai Solaris
:
За активность - Серебро Золотые руки Всегда готов!
Благодарил (а): 150 раз
Поблагодарили: 367 раз

Re: Веселые истории

#28

Сообщение Kirafon » 03 мар 2016, 15:21

Много, даже слишком, но от нечего делать можно почитать. Есть интересное, есть смешное, по-разному ))
Меня на все не хватило :D
Взято с другого авто форума:
"Часто вижу посты про работу, решил написать и про свою.
Работаю я в розничной торговле, и торгуем мы запчастями на корейские автомобили. Средний по размерам магазин, почти в центре, в новом доме(относительно), не подвальный магазинчик с небритым мужиком за прилавком.
И так, 9 утра и мы начинаем день, и первый клиент забегает, видит на витрине предохранители за 3 рубля и просит один, радостно протягивая пятитысячную купюру. К такой наглости мы привыкли, и спокойно начинаю отсчитывать ему 4997 рублей сдачи, и тут понимаю что в кассе с утра не осталось ни монет по рублю, ни монет по два рубля( такое бывает по выходным, виноваты, но не было ни одного случая, что бы не смогли сдать сдачу ), даю ему полтора рубля монетами по 50 копеек, и полтора рубля монетами по 10 копеек. Какой поднялся крик! Оказался сей кадр воином славного ВДВ, а ему в его праздник суют копейки, как подачи. В итоге берет мелочь в кулак, и бросает по полу магазина, после чего выходит, пнув по двери. К слову кадру около 30 и трезв.
Через час приезжает женщина на такси и покупает глушитель на Дэу Матиз, и уезжает. Через полчаса звонок в магазин, и эта же женщина орет что мы продали не то, и мы должны будем оплатить все ее такси, и вообще мы дебилы. Просим привезти глушитель, будем разбираться что не то. Женщина привозит, кричит как пьяный грузчик, и показывает фотографию того, что ей надо. На фото лежит резонатор, а это ну совсем не глушитель. Объясняем ей, что мы ей продали то, что она просила, а нужное ей другое, на что женщина продолжает кричать что она не механик, и вообще не должна знать что ей надо. В итоге написала запись в книге жалоб и предложений.
Приходит мужчина, просит заказать вискомуфту на Tucson, гудит говорит. Цена -63000 новая. Заказываем, мужчина оставляет 50 тысяч предоплаты, и уезжает. Через час звонок - Я заехал в сервис, гудит ступичный подшипник!
Хорошо поставщик не успел принять заказ в работу,а то иначе были бы долгие препирательства.
Приходит мужчина и просит продать ему колодки на СантаФе 10 года. Я работаю с клиентом, и свободна девушка - кассир, которая ну очень хороший специалист в машинах, но мужчина, увидев ее, решил показать себя спецом, и начинается диалог
Кассир(К) - Вам передние колодки?
Мужчина(М)- Ну само собой передние.
К- Есть в наличии, 1490 рублей
М- Я уже у вас брал колодки, они не подошли, пришлось ехать обратно возвращать. Давайте так , что не было подобного.
К- ну давайте VIN -код( такая штука, по которой можно подобрать запчасть, установленную именно на вашей машине)
М - Нету, продайте мне колодки
Освобождаюсь я, и смотрю историю продаж в 1С по этим колодкам - продажи есть, возвратов - нет. Уже странно
Я- Если покажу колодки, узнаете?
М- Сынок, я с 2006 на таких машинах , конечно узнаю.
Я не спорю насчет сынка, и показываю колодки .
М- Вроде те, только коробка другая была. Покажи вот те, синие!
Я - в синих упаковках на вашу машину не было никогда у нас.
М- я у вас клиент 5 лет, и не страдаю провалами памяти . Покажи!
Я беру первые попавшиеся колодки ( оказались от Нексии старой, и даю клиенту)
М - ВОт же они! а говоришь нету! И как вас только берут на работу то? Колодки брать пока не буду, дай мне лампочку H7, только быстро, а то весь вечер потерял.
Продаю лампочку Osram, клиент выходит, садится в машину( окна выходят на стоянку), сидит в машине, через 5 минут возвращается
М- У меня же ксенон на машине! - и протягивает лампу обратно. Открываю упаковку - внутри лежит лампа фирмы Маяк ( китайские г.но).
Мужик без слов берет упаковку и уходит.
К вечера заходит мужик пожилой с лопатой, и спрашивает сколько стоят перчатки.
Я- 15 рублей!
Мужик - Перчатки сколько стоят то?
Я - 15 рублей!
Мужик - А на ценнике 10 !
Встаю, смотрю на витрине, лежат перчатки, на них ценник 15 рублей, рядом никаких ценников по 10.
Я - Ценник 15 же!
Мужик - Я без очков плохо вижу, но ты пи*шь!!! Щас лопатой вбу!
Потом молча и спокойно выходит.
Перед закрытием звонок - Я у вас брал запчасти в мае , фильтр масляный за 100 рублей и воздушный за 150, но машину продал вчера, я же по закону прав Потребителя могу вернуть,а вы обязаны забрать.
Очень обиделся, услышав отказ.
Все бы ничего, работа интересная, и с людьми всегда интересно общаться, но я вам рассказал просто три последних рабочих дня.Очень редко когда тебе не угрожают, не оскорбляют или не орут . А что становится с людьми в марте и декабре - отдельный рассказ )
Если будет интересно - напишу еще.

Вернемся к нашим трудовым будням.

- А это масло хорошее?
- ЭЭэм. это антифриз.
- А это ?
- Это незамерзайка.
- Какой у вас странный магазин.

Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются . Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит :
- Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

В магазин влетает девушка, и почти кричит мне :
- Мне нужен радиатор!
- Какая машина?
- Да!!!

Другая девушка :
- Моя писюлька больше не брызжет! (ясно что сломалась форсунка омывателя, но звучит то как)

Мужчина с порога :
- Мужики, помогите, яйца стучат ( проблема со стойками стаба)

- И тут мой тушкан трахнул авечку ( это не зоопорно, это клиент рассказывает как врезался на своем Tucsone в Chevrolet Aveo)

Мужчина заказывает шкив коленвала на новый внедорожник, и очень недоволен ценой -13000 рублей, и ходя по магазину , показывает на запчасти:
- Такой большой радиатор - всего 3000 тысячи! Рессора - 8900! Амортизатор - 2400, а сранный шкив - 13000!
И все в таком духе, и когда уходили , его жена заявила :
- Достал ныть, посмотри сколько твоя удочка стоит и сколько моя машина!
А приехали они на вполне приличном Гетце. Интересно теперь, что за удочка.

Магазин закрыт, стучится мужчина и чуть ли не на коленях просит помочь - машина зависла в сервисе, а запчасти нет. Начинаем подбор, мужчина еще толком не знает что ему надо, в итоге задерживаемся на полчаса, а запчасти такой в наличии нет, и под заказ привезти не можем ( машина для внутрекорейского рынка,с запчастями беда). Мужик извиняется передо мной, что задержал, и начинает гулять по магазину, глазеть на витрины , и явно не собирается уходить. Я ему напоминаю что мы закрыты, он прощается и уходит, дверь за ним закрывать пошла кассир. Далее он выходит за дверь, поворачивается и шипит ей:
- У меня машина сломалась, а они закрываются , пи*расы еучие!!

Каждую купюру больше 100 рублей проверяем на специальном приборе на ее подлинность, каждый второй шутит в стиле " Всю ночь рисовал, Только из принтера, Да краска еще не высохла". Один дошутился - купюра оказалась фальшивой . Мужик хлебнул проблем. Теперь при подобных шутках говорим " У вас вроде купюра фальшивая". Сразу весь юмор вылетает.

Человек оставил барсетку с документами , деньгами и прочим на столе. Я ее убрал, открывать не стал. Мужчина звонит, узнает что сумка у нас, сперва долго материт нас ( странно, вроде сам оставил), потом извиняется ( перенервничал, бывает ), приезжает за сумкой и в награду дарит мне карамельку. Так давно не ощущал себя униженным.

Закончим на позитивной ноте.
Приходит пожилой мужчина кавказкой национальности, и просит сальник коленвала на совсем новую машину. Долго подбираю сальник( не было тогда нормального каталога) , такого нет в наличии,потом еле нахожу размеры, пытаюсь найти похожий, не получается, в итоге звоню знакомому к официальному дилеру этой машины, даю номер запчасти, знакомый говорит что есть, договариваемся что бы он придержал для клиента. Потратил я минут 40, еще и отправил клиента к конкурентам (ну реально текущий сальник - неприятность), и ничего не продал. Мужчина достает и дает 500 рублей. Я удивлен :
- За что ? Там за сальник заплатите.
- Ты хорошо работал и очень старался. Купишь себе вкусного кофе. Деньги не возьму обратно - оскорблюсь.
Было очень приятно. На деньги купили два пирога и всем коллективом с удовольствием съели. Зураб, спасибо тебе!

Всем привет! Вернемся к трудовым будням магазина автозапчастей.

- У вас есть конфорки на газовую плиту ?
- Эээм..нет
- А почему?
- Ну у нас магазин запчастей на авто.
- И что?
Растерялся даже, и просто пожал плечами.

Мужчина заказывает поршни и шатуны на авто, спрашиваю его что случилось с мотором.
- Да жена звонит, и говорит - машина не едет. Я ее спрашиваю - какая нибудь лампочка горит на приборной панели ? Да , горит. Красная лампочка с уточкой ( на самом деле с масленкой, показывающей низкий уровень масла). Прокрякала свою шубу на зиму.

Одно время пришли сувениры от поставщиков - целая коробка дешевых зажигалок с красивой наклейкой на них. Убедившись что каждая третья зажигалка не работает, и взяв себе по паре штук, остатки раздавали постоянным клиентам, кто много брал и т.д, в качестве маленького подарка. И нам не жалко, и людям приятно. Потом подошел мужчина, поспрашивал про запчасти, и попросил дать прикурить. Так как курящих у нас тогда не было, дал ему подарочную зажигалку, мужик поблагодарил и сказал сейчас занесет. Потом вышел на крыльцо( а мое рабочее место у окна, и всё видно), положил зажигалку к себе во внутренней карман, и воровато оборачиваясь легкой трусцой бежит к машине. Мужик, надеюсь тебе стыдно за кражу десятирублевой ( в лучшем случае) зажигалки!

Мужчина по телефону:
- Молодой человек, знаете, у меня резко входит и медлеееенно выходит ( оказалось плохо работающий амортизатор).

- Мне нужен рычаг на Шевроле Спарк!
- У вас год какой машины?
- Не знаю..
- Старый или новый ?
- Не знаю.а как определить?
- Ну по году или кузову.
- Ну знаете, кузов такой плавный и темно - темно синий ( тогда мне захотелось на море)

- Мне нужен фильтр натрах! (клиент - кавказских кровей)
- Что простите ?
- Фильтр натрах!!!
Оказалось натрах - это на Хендай Траджет , который он потом называл Трахет( пишет Trajet )

Приходит азербайджанец, владелец гаражного сервиса, и просит выжимной подшипник. Продаем, возвращается через пару часов:
- Мы купили выжимной, а у него ступичный гудит, который у колеса. Кароч мы ему зазря разобрали коробку. Сможешь вину на себя взять???

Продаю гайки на авто, клиент на полном серьезе :
- Отдай мне парочку бесплатно, смотри как у тебя много!!! Никто и не заметит.
Предложил дать мне денег, а запчасти не забирать - обиделся.

Парень покупает колодки тормозные, открывает, принюхивается и говорит:
- Теперь я понимаю как пахнут потные подмышки китайцев.

- У вас есть ароматизаторы ?
- Есть, вот самые простые елочки - вонючки
- А ими можно кота натереть, что бы не гадил?
- Оо

- Мне четыре втулки заднего стабилизатора.
- А зачем четыре ? ( на авто их две, и часто люди просто не знают сколько, и лучше уточнить)
- Прибью тебе на лоб, что бы меньше спрашивал ( очень приятно)

- Дайте мне самую простую лампу на Хендай Солярис ( протягиваю)
- А сколько ватт эта лампа?
- 55
- А сколько должно быть ?
- 55
- Ну а х*ли ты умничаешь и мозги паришь?

Будьте добрее и улыбчивы! И тогда продавец сможет например подарить вам зажигалку ( и может даже рабочую )

Всем привет! Вот и проходит мой "любимый" месяц сентябрь - клиенты сходят с ума и дарят массу приятных минут.

- Мне нужен хороший высокотемпературный герметик !
- Вот есть за 120 рублей, есть за 190.
- Да я за такие деньжища дерьмом всё измажу! ( брррр)

- Мне этих клипс за 15 рублей!
- Сколько надо ?
- А есть скидки оптовым клиентам ?
- Сколько будете брать ? Тысячу- две ?
- Ну штучек 5-6 надо.

Клиент покупает два предохранителя ( 25 рублей в сумме) и со скандалом требует скидку.

- Я тут у вас брал шрус на Фокус, а он бракованный.
- Эммм. мы не торгуем запчастами на Форд , и его вы у нас не брали.
- То есть деньги вы мне не вернете ? Плохо, плохо ( печально уходит)

- Мне надо прокладку
- Какую ?
- Гигиеническую, гыгыгыгыгы. Надо спрашивать не " какую" , а "куда". Понабрали блеать ( в итоге перепутал прокладку под клапанную крышку и прокладку ГБЦ)

Приходит женщина в годах
- Мне нужны свечки на Туксон
- Бензин- дизель?
- Я откуда знаю, я же девушка.
- Ну дайте мне документы на авто, сам посмотрю
- Я в гаи что ли?

Звонок по телефону :
- У меня скачут обороты и двигатель плохо заводится?
- Ииии?
- Ну помогите мне!
- Мы продаем запчасти, скажите какую запчасть вам надо , и я подскажу наличие и стоимость.
- Я откуда знаю что мне у меня сломалось!
- Ну обратитесь в сервис для диагностики
- Еать ты умный! Диагностика так то денег стоит! Ты за меня заплатишь?( гудки)

- У Вас есть масло в мою машину ?
- Да, есть. Официальный дилер льет Шелл.
- Что мне самое дорогое ? Есть че подешевле?
- Да, есть Тотал.
- Первый раз слышу. А еще что есть ?
- Ну если подешевле - Зик.
- Зик делают от отработки.
- С чего Вы взяли ? ( сам лью его себе в машину )
- Ну я как то на форуме читал.
- Там скорее всего врут.
- Это вам торгашам врать выгодно, а на форуме простые парни, как я!

Покупает запчасти на Матиз, расплачивается с девушкой на кассе
- Девушка, можно вас пригласить на свидание ?
- Нет, спасибо
- А если я приеду не на Матизе, а на Инфинити ?
- У меня муж и ребенок.
- Я не принципиальный ( еле отшили)

- Мне самый дешевый радиатор!
- Так он будет очень плохой!
- Да мне на продажу ( привозим - продаем)
Тот же клиент через месяц на другой машине :
- Купил авто с рук, а там кругом вся подвеска стучит, на китайское поменяно! Вот же хозяин пидр!!!

- Здрасьте! Мне нужна подвеска вся!
- Что именно " подвеска вся?"
- Ну вся! Целиком! От и До! Выставьте счет на **
Часа три собирали и подбирали, выставили счет на 111300.
Звонок через пару часов :
- Куда столько ? Я же просил только подвеску !
- А мы на что выставили ?
- Не на то! Мне только амортизаторы нужны и всё! Как вы не понимаете то?

Компания просит счет на генератор. Цена - 10500. Выставили счет, звонок через пару дней - Не надо, нашли дешевле. Проходит еще время, просят еще счет, так дешевле не смогли привезти. Запчасть подорожала на 200 рублей. Выставили счет, снова пару дней - Не надо, нашли дешевле. И вы не поверите, снова прошла неделя, и снова просят счет. Цена уже стала 11000. Еще не оплатили, ждем )

Всем хорошей осени, и приходите в магазин всегда с хорошим настроением!

У нас выпал снег. Много снега. И вот он первый снежный день осени, и мы ждем.

- Дайте мне шпильки на Гетц! Только хорошую!
- Оригинал, как с завода.
- Эти узкоглазые чмошники поставили ! Я затянул хорошо, а потом не смог открутить и сломал! Значит и у вас !

- Есть зимние дворники на такую то машину?
- Есть, тысячу рублей
- Я в прошлом году брал за 600.
- Я понимаю, но цены выросли в два раза почти на всё.
- Нигде не выросли, а у вас выросли! ( человек видимо упал с луны)

Кстати, насчет будущего срача про цены - мы не можем просто взять и сделать цену, как захотим - если мы сделаем слишком высокую наценку, народ убежит ( только в 15 минутах ходьбы от нас еще по крайней мере 5 магазинов автозапчастей, выбор на любой вкус и цвет)

- У вас есть незамерзайка? Не пахнет ? Не ослепну, если выпью? ( шутка звучит каждый день почти, и вызывает тик )

Случай, который был в прошлом году без меня - пришел мужчина, купил щетку для снега, почистил ею машину, и пришел обратно возвращать - был небольшой спор, что она грязная и сырая, в итоге не приняли.

Кто работает в запчастях, тот знает, что у каждой запчасти есть артикул или номер, и иногда найти верный артикул проблемно ( особенно если подбирать аналоги). Недавно пришел мужчина, купил запчастей на 16000, переписал тут же в магазине номера, и вернул обратно. Великолепен и хитер ( ну наверное он так про себя думает).

- Мне нужна лампа , что бы светило в-рот-её-ебись! ( сразу понятно что поярче)

- Знаете, когда я еду по кочкам, у меня в заду что то шумит ( нет, это не болезнь, это проблема с задней подвеской)

- У вас есть свечи хорошие ?
- Есть конечно.
- Хм. Я подумаю ( один из самых непонятных и коротких диалогов в моей жизни)

- У вас есть пластиковая защита двигателя ?
- Нет, под заказ только.
- А где может быть в наличии?
- Это вещь не расходник, ее никто держать не будет ( автомобиль Киа Каренс)
- Да вы знаете, просто не хотите помочь человеку!

Человек просит ремкомплект рейки на Матиз. Всем магазином говорим что дешевле привезти рейку неоригинал, и поставить ее, человек уперся, и не смотря на советы трех человек заказал ремкомплект. Стал давить что желание клиента закон.Вернул через день.

Очень.эффектная женщина берет фильтр воздушный на дизельной авто, и удивляется что на фильтре нет сеточки мелкой, мы ей говорим что ничего страшного. Она :
- Ну вы же знаете что дизель работает..( с придыханием) на подсосе.( даже у директора пошел пот на лбу от этого придыхания)

- Сколько глушитель будет стоить на IX35?( спрашивает женщина)
- Около 30000.
- Что бы я эту гниду еще раз в лес по грибы отпустила.( видимо в лесу о какой то пенек пробил глушак)

- Мне нужен трос ручника
- Левый или правый ?
- Я тебе механик что ли ?

-Мне нужны жопажский хомут! (фирмы Jopax)

- Мы у вас пыльник на шрус брали, маленький оказался , еле натянулся, как гандон на зулупушку ( слово в слово пересказ, выражение стало крылатым у нас)

И моя любимая история. Зима, очень холодно,человек прибегает в магазин, и покупает запчасти - машина встала при въезде в город, тут у него друзья, но дозвониться не может - сел телефон, а где живут не знает точно. Подзарядили телефон ему, продали запчасти, угостили чаем - человек попросил еще у нас еще ключ комбинированный и молоток. Обещался завезти, даже паспорт готов был оставить, отдали на честное слово - уж очень приятный человек. К вечеру никто не приехал возвращать нам ключ. И на следующий день. Мы приуныли ( даже не от ключа и молотка, а от обмана). Но на четвертый день он вернулся - с ключом , молотком, пирожками домашними, тортом, фруктами и соком. И самое главное - подарил нам мангал. Большой и новый. Что бы наш хороший и дружный коллектив жарил шашлыки. И теперь, каждый раз , когда в мангале горят угли, мы его вспоминаем! Долгих вам лет и здоровья!

Всем привет! Я вернулся. Пришли зима к нам, и выпал снег - а это зимние время продажи запчастей.

- У вас незамерзайка вонючая?
- Нет, можете понюхать.
- А на вкус как ? ( шутка звучит каждую неделю)

Девушка невысокого роста:
- Будьте добры вот ту щетку, что бы снег почистить( берет самую короткую)
Продали, смотрю в окно, а у нее Крузак, а она бедняжка даже не знает как с этой маленькой щеткой подойти, лениво пару раз проводит по капоту рукой, и задумывается. Пришлось выйти, сказать что щетку можно поменять на более длинную. Явно обрадовалась.

С первыми морозами вернулись хитрозадые - купят провода прикуривания - прикурят машину - тащат обратно.

Клиент узнал цену на пружины, и видно что ему дорого, но долго стоит и мнется. Говорит что на разборе дешевле, а мы ему говорим что брать пружины с разбора - как брать кота в мешке. Потом говорит что надо позвонить мастеру. А телефон у него старый такой, и хорошо слышно, что ему говорят.
- Игорь, это Саша на лачетти. Слушай, пружины обязательно новые брать?
- Да мне похер где что возьмешь. Приезжай уже, сделаю.
Клиент нам :
- Мастер сказал что можно с разбора.

Клиент кавказских кровей. По телефону общается с человеком, который диктует ему список запчастей, сумма выходит около тысячи рублей.
Клиент в трубку :
- Вышло много, но мне для тебя ничего не жалко. Ты же всегда отдаешь долги.
Обращается к нам:
- Можете в чеке написать что на три тыщи вышло, что бы этот старый гандон не придрался?

- У вас есть силиконовые смазки ?
- Есть, есть спреем, есть что то наподобие шарикового дезодоранта .
- О , если ими подмышки помазать, они не будут мерзнуть ?

Человек , милейшего вида и характера подбирает патрубок охлаждения( часто бывает что человек приносит свой патрубок, а мы ему подбираем по внешнему виду).
- Вот здесь загнем, тут подогнем, тут обрежем и хомутом затянем, тут к радиатору конец, сукастароеведронахеркупилего, и будет хорошо. Беру! А вы не берите китайские джипы!

Приходит человек, спрашивает :
- Вам нужны запчасти для дворников ?
- ???
Достает большой пакет переходников и крепежей для щеток. Были в шоке. Не взяли.

- Мне бы литр антифриза долить.знаете какой у него цвет ? Как у бражки на крыжовнике.

- Мне бы свечи.на снегоход ( дает маркировку)
- Есть такие, да, стоят столько то( меньше ста рублей)
- Здорово. Нигде нет в городе. Только у вас нашел! Прям спасители. Приготовьте их, щас деньги занесу ( ушел и не вернулся, даже тревожно стало, может плохо человеку стало).

Приходит один из поставщиков :
- А что у нас ничего не заказываете ?
- Да раньше что брали у вас - герметики, автохимию - сейчас ничего нет у вас.
- Это да. Зато мы привезли вагон тросов ручников для вазов ( а мы занимаемся иномарками) - берите.
- Нам то зачем?
- Вот я, {Цензура}, так же сказал менеджеру по закупкам.

Заходит цыганенок с картонкой " Дайте денег", денег не даю ( тут уж такая позиция), он начинает канючить что есть нечего. В итоге через пару минут заходит второй цыган, тоже начинает просить денег. Посылаем. Думаете обижаются ? Нет, старший цыган покупает автоодеяло(нет, не за фальшивые деньги). Не подавайте таким денег.

Человек, купил солярис,и ( как часто бывает делится радостью с продавцами запчастей)
- Я же раньше все на вазах, на вазах, А тут иномарка. Ну блин, не понимаю, как ездил на наших. Это как всю жизнь трахал табуретку, а тут понял что есть женщины!

Доброе время суток всем! Немножко грустная (а для кого то радостная) новость - данный пост скорее всего будет последним. Кончились истории, и пока неизвестно когда накопятся новые. Истории кстати не брались из головы, а из текстового файлика " Работа", хранимый на нашем рабочем сервере, где каждый из продавцов трех магазинов мог написать историю или мысли. Кстати, первая история дословно звучит так " Клиент сгрыз колпачок от ручки и отдал мне"
За все время работы у нас просили скидки по причине ( по-дружески, по-братски и прочее не считаем):
1. Скинь чуток, чо как падла.
2. Ветерану Донецкой войны
3. Бог потом тебе воздаст.
4. В честь Курбан Байрамаа
5. Как самому красивому клиенту ( говорил мужчина)
6. В честь дня рождения жены ( жены с ним не было)
Каждый возврат оформляется на бланке с заявлением, где человек причину возврата указывает сам ( брак / не подошло / не понадобилось), что писали люди:
1 ) Бес попутал ( указывалось дважды)
2) Был пьян ( тоже минимум дважды)
3) Продавец - глухой!!!!!!! ( был косяк у человека, не расслышал)
4) Хочу и возвращаю
5) Путаю лево и право ( человек купил не на ту сторону запчасть)
6) Менеджер - гнида! ( история умалчивает)
7) Бывает и так.

Под прошлый новый год пришел мужчина и женщина - ну прямо Букины из телевизора. Очень жизнерадостная жена, и муж - ну прямо скорбь вселенская. Просят про тросы для буксировки, продавец показывает три вида - стальной, простой ленточный и канат. Женщина спрашивает какой лучше ? Мужчина:
- Канат конечно. Повеситься на нем можно.

Пару лет назад была хорошая акция - купи масло моторное и получи фильтр масляный в подарок. Акция всем нравилась, но пришлось вскоре свернуть. Почему ? Потому что фильтр продавался по нулевой цене, люди брали масло и фильтр, выходили, через 10 минут шли и возвращали масло, а фильтр оставляли себе.

Клиент покупает запчасти, и ругается, что цены выросли, а депутатам все мало воровать , сволочи такие. Купил на тысячу, просит :
- А вы не можете чек на две сделать, что бы я отчитался ( то есть тысячу разницы себе забрать)

Клиент с московским акцентом диктует VIN - код по телефону:
- Джей как клюшка, Аш английская, Перевернутое метро.
- Эм?
- Что не понятного?
- ЧТо за метро?
- Мааладой человек! Вы когда нибудь видели знак мааасковского метро ? Вот такая же, только перевернутая( да, это буква W)

Продаем автоодеяла - каждую неделю шутки про автоподушки ( до этого три года никто так ни разу не шутил).

Пожилая женщина покупает запчасти, и спрашивает у продавца :
- А вы попадали в ДТП?
- Да, было дело.
- Вот я и сыну говорю - пока будут аварии в мире, машины ему не видать! Пусть пешочком ходит, так спокойней.

У нас есть бесплатные пакеты, частенько, когда народа мало, даже складываем покупателям в пакет. Человек купил пару фильтров, пытается запихнуть по карманам.
- Может Вам пакетик дать ?
-А сколько стоит?
- Бесплатно.
- А. Давай. Можно штук 20 сразу?
- Ээээм. Нет
- Жмот.

Звонок по телефону :
- Я сегодня к вам подходил, можно мне продавца с кем говорил?
- А с кем вы говорили?
- Не знаю, у лицо такое, будто воняет где то.

Такой крупный мужчина говорит :
- Знаете, мне надо сальник. Блин, как говорю сальник, сразу сало хочу. Да с водочкой, да с лучком и хлебом( теперь каждый раз при слове сальник у меня слюна наварачивается).

Пожилой мужчина спрашивает :
- Молодой человек, а Вам известна такая машина как Шевроле Каптива?
- Да , конечно.
- О, чудно! ( уходит и больше не возвращается).

Механик расплачивается купюрой в сто рублей, а на ней ручкой написано " последняя ;( ". Я показываю надпись:
- Надеюсь не твоя купюра ?
- Нет - улыбается тот - клиент расплатился.
Купюра это лежит в кассе с разменкой уже четыре года в самом низу, как сама последняя.

Возможно будут и еще посты. Всем спасибо, и всем хорошей зимы!

Вот я и вернулся. Прошел любимый новый год, а с ним несколько историй.
Снежное утро. Крыльцо у магазина заметено снегом ( дворник не успел еще дойти , и иногда чистим сами к открытию). Сотрудник надевает рабочую куртку, и выходит чистить снег. Время 8.45, магазин открывается с 9.00. Чистит, мимо поднимается мужчина ( а лесенки ведут только к нам). Продавец :
- Еще не работаем!
Мужчина :
- По вам видно, все дворы замело, а они коммерсантам чистят только.

-Я не знаю как объяснить.У машины есть зад, и там бежит что - то. Но не всегда. Но бежит. Но редко ( вспомнились монолог про раков)

В продаже есть лампочки. Стоила H4 100 рублей, 4 года назад и сейчас стоит 100 рублей. Раньше все брали без вопросов, а теперь каждый третий возмущается что как можно за такое баблище лампочки продавать.

- Если я куплю у вас защиту картера, вы выйдете мне ее поставить? ( тут для людей в теме)

- На мусеньку штучки нужны( мужчина спрашивает запчасти на ssangyong musso)

- Знаете, мне официальный дилер сказал что вы продаете и подделку, но они сами продают , только втридорога.

- Я раньше так любил ваш магазин, но щас к вам принципиально не хожу
- Почему?
- Машину жене отдал, ее машина - пусть и мучается с вами.

Раньше всегда улыбался на тему что девушки по магазинам и в туалет ходят только вдвоем, но потом понял, что когда мужчина от 18 лет вдвоем и более идут в магазин, начинается что то невероятное. Я не знаю какие бывают пропиаренные понты казахов , но что становится и с молодыми парнями, и с мужчинами в возрасте, как они только берут с собой товарища, что то невероятное. Люди начинаются перед друг другом показывать, кто альфа - самец и кто круче. Выпендриться перед равнодушным и привычным к этому делу продавцом - святое дело. Когда компания от трех человек мужского пола - зал в магазине превращается во что то наподобие зала Камеди Клаба, где начинаются шутки, понты и стремление показаться кем - то. Кстати, а когда мужчины приходят с девушками, все ведут себя прилично и тихо. До сих пор удивляет и не могу найти объяснение. Кстати, накидать понтов - любимое занятие некоторых людей. Ежедневно почти, по одному разу проскакивает такие вещи( всем кто работал в автозапчастях и сервисах, любая из этих историй будет знакома):
- Слушай, у меня тут запчастей на 3 штуки, а у меня с собой 2000. Давай я деньги оставлю, а вечером еще тыщу завезу? Как нет ? Да мне во всех магазинах в долг отдают запчасти - потому что меня все знают!
- У меня была бэха( или любое другое авто) 3 года гонял его в хвост и гриву, и ниче не менял, только масло три раза. Проехал на нем 500000, и ни одной поломки. Даже колодки еще оригинал.
- Да я вот смотрю - ну не те машины. В Q7 фонари задние страшные. Я присматривался, но решил подождать пока. Дайте мне шрус на Матиз.
- Да я привык что жену и машину любить надо . Сколько стоят свечи ? А может китайские есть?
Часто люди рассказывают истории про то, сколько тратят на еду / развлечение / еще на что то, когда их никто не спрашивает.
- А у вас сзади дисковые тормоза?
- Да, дисковые. Недавно диски купил на 16, потратил 30000, потом поехали еще отмечать покупку - еще 10000, таксисту отдал 5000.

В стране кризис, и многие жалуются на рост цен, что чиновники воруют. Притом регулярно кто нибудь просит подделать чек( прописать большую сумму, что бы излишки положить в карман), часто по безналу берут на личное авто, а документы просят, будто на служебное запчасти. Рассказы представителей сервиса - тоже самое. Купить например сход-развальные болты, успешно открутить старые, но взять деньги за покупку новых - легко. Заливать по 3.5 литра масла, а потом остатки масла сливать в канистру, и залить клиенту смесь - легко."
Изображение
Живи так – чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей!
:roll:
Есть лексия
Изображение

Аватара пользователя
Anka_Partizanka
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 571
Зарегистрирован: 29 сен 2013, 12:51
Откуда: Москва, Хамовники
Авто: Citroen C4 Sedan THP 150 AT_ Exclusive_Blanc Banquise
Пробег: 50000+
Прошлый авто: KIA Spectra, Hyundai Solaris
Благодарил (а): 68 раз
Поблагодарили: 167 раз

Re: Веселые истории

#29

Сообщение Anka_Partizanka » 06 мар 2016, 19:04

Вопросы на засыпку. Или на сообразительность))
Задайте детям))

1. У бабушки Даши внук Паша, кот Пушок, собака Дружок. Сколько у бабушки внуков?
2. Термометр показывает плюс 15 градусов. Сколько градусов покажут два таких термометра?
3. Саша тратит на дорогу в школу 10 минут. Сколько времени он потратит, если пойдет вместе с другом?
4. В парке 8 скамеек. Три покрасили. Сколько скамеек стало в парке?
5. Меня зовут Юра. У моей сестры только один брат. Как зовут брата моей сестры?
6. Батон разрезали на три части. Сколько сделали разрезов?
7. Что легче 1 кг ваты или 1 кг железа?
8. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню?
9. Два мальчика играли в шашки 2 часа. Сколько времени играл каждый мальчик?
10. Знаменитый фокусник говорит, что может поставить бутылку в центре комнаты и вползти в нее. Как это?
11. Один шофер не взял с собой водительские права. Был знак одностороннего движения, но он двинулся в обратном направлении. Полицейский это видел, но не остановил его. Почему?
12. Может ли дождь лить 2 дня подряд?
13. Когда аист стоит на одной ноге?
14. Два раза родится, один раз умирает. Кто это?
15. Что с пола за хвост не поднимешь?
16. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается?
17. Чем больше из нее берешь, тем больше становится... Что это?
18. Девочка упала со второго этажа и сломала ногу. Сколько ног сломает девочка, если упадет с четвертого этажа?
19. В 9-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет 2 человека, на втором 4 человека, на третьем 8 человек, на четвертом 16, на пятом 32 и так далее. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
20. Может ли кошка выйти из погреба с двумя головами?
21. Что идет то в гору, то с горы, но остается на месте?
22. На дереве сидели 7 воробьёв, одного из них съела кошка. Сколько воробьёв осталось на дереве?
23. К тебе пришли гости, а в холодильнике бутылка лимонада, пакет с ананасовым соком и бутылка минеральной воды. Что ты откроешь в первую очередь?
24. Какой город летает?
25. Какая река самая страшная?
26. Каким гребешком нельзя расчесаться?
27. Что сырым не едят, а сварят - выбросят?
28. Его выбрасывают, когда он нужен, а поднимают когда не нужен. Что это?
29. Что можно приготовить, а съесть нельзя?

Ответы:
сразу не жмыкайте))
1. У бабушки Даши внук Паша, кот Пушок, собака Дружок. Сколько у бабушки внуков? (Один)
2. Термометр показывает плюс 15 градусов. Сколько градусов покажут два таких термометра? (15 градусов)
3. Саша тратит на дорогу в школу 10 минут. Сколько времени он потратит, если пойдет вместе с другом? (10 минут)
4. В парке 8 скамеек. Три покрасили. Сколько скамеек стало в парке? (8 скамеек)
5. Меня зовут Юра. У моей сестры только один брат. Как зовут брата моей сестры? (Юра)
6. Батон разрезали на три части. Сколько сделали разрезов? (Два разреза)
7. Что легче 1 кг ваты или 1 кг железа? (Одинаково)
8. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню? (Одна)
9. Два мальчика играли в шашки 2 часа. Сколько времени играл каждый мальчик? (2 часа)
10. Знаменитый фокусник говорит, что может поставить бутылку в центре комнаты и вползти в нее. Как это? (Вползти в комнату может каждый)
11. Один шофер не взял с собой водительские права. Был знак одностороннего движения, но он двинулся в обратном направлении. Полицейский это видел, но не остановил его. Почему? (Шофер шел пешком)
12. Может ли дождь лить 2 дня подряд? (Нет, между ними ночь)
13. Когда аист стоит на одной ноге? (Когда поджимает под себя вторую ногу)
14. Два раза родится, один раз умирает. Что это? (Цыпленок)
15. Что с пола за хвост не поднимешь? (Клубок ниток)
16. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается? (Возраст)
17. Чем больше из нее берешь, тем больше становится+ Что это? (Яма)
18. Девочка упала со второго этажа и сломала ногу. Сколько ног сломает девочка, если упадет с четвертого этажа? (Максимум одну, так как вторая нога уже сломана)
19. В 9-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет 2 человека, на втором 4 человека, на третьем 8 человек, на четвертом 16, на пятом 32 и так далее. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Кнопка первого этажа)
20. Может ли кошка выйти из погреба с двумя головами? (Да, если поймает мышку)
21. Что идет то в гору, то с горы, но остается на месте? (Дорога)
22. На дереве сидели 7 воробьёв, одного из них съела кошка. Сколько воробьёв осталось на дереве? (Ни одного: оставшиеся в живых воробьи разлетелись)
23. К тебе пришли гости, а в холодильнике бутылка лимонада, пакет с ананасовым соком и бутылка минеральной воды. Что ты откроешь в первую очередь? (Холодильник)
24. Какой город летает? (Орел)
25. Какая река самая страшная? (Тигр)
26. Каким гребешком нельзя расчесаться? (Петушиным)
27. Что сырым не едят, а сварят - выбросят? (Лавровый лист)
28. Его выбрасывают, когда он нужен, а поднимают когда не нужен. Что это? (Якорь)
29. Что можно приготовить, а съесть нельзя? (Уроки, домашнее задание)
OPR 13407
Обрети мир в своей душе, и вокруг тебя спасутся тысячи...
Изображение

Аватара пользователя
max-fantom
Маршал
Маршал
Сообщения: 3310
Зарегистрирован: 01 фев 2014, 21:24
Откуда: Москва
Авто: C4 Sedan THP150 Exclusiv+ Brun hickory
Пробег: 50 500
Прошлый авто: Citroen C4 Купе VTi120 МКПП5 2008г.
:
За активность - Серебро
Благодарил (а): 556 раз
Поблагодарили: 307 раз
Контактная информация:

Re: Веселые истории

#30

Сообщение max-fantom » 15 мар 2016, 18:04

На российский завод приезжает иностранная делегация. Идут по цеху и видят: оживленно спорят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить наш завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, и что рабочий так же вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: за такую зарплату он видел на своем половом члене завод со всеми его планами!



Вернуться в «Свободное общение»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя