Рассказы, истории и байки.

Общение на разные темы, шутки, обсуждения чего-либо
Аватара пользователя
Оззи
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 257
Зарегистрирован: 17 июн 2013, 23:23
Откуда: Москва ЮВАО
Авто: C4 Седан Exclusive 115 MT серый
Пробег: 44000
:
Золотое перо клуба
Благодарил (а): 42 раза
Поблагодарили: 57 раз

Рассказы, истории и байки.

#1

Сообщение Оззи » 10 янв 2014, 13:24

ПЯТНЫШКО.

Десять лет назад, я твердо решил - пора купить автомобиль.
Девушек катать и вообще…
Красиво.
---Время настало, чувак! ---весело приказал я себе, ---пора тебе, уже купить себе тачку! И точка!

И вот, купив себе кучу журналов с тыщами, удивительно красивых авто, я сидел и рассматривал их круглосуточно.
Ну, как зачем? Чтобы выбрать!
Я все равно был безработным.
Свободного времени - навалом.
А вот где я возьму целую гору денег, я даже как то и не думал. Все равно, взять её было негде.
Моя очень строгая третья жена, тогда прилично зарабатывала. Её устраивало, что муж сидит дома и когда она приходит, готовы: вкусный суп, котлеты и компот из сухофруктов. Бельё из прачечной принесено и разложено. Перегоревшая лампочка в коридоре заменена. И ни кто при этом, даже не был ранен.
В награду за домохозяйство, она оставляла мне 2-3 коробки «Зефир в шоколаде» фабрики Ударница (её фирма им торговала) и несколько видеокассет из проката. Я лопал зефир, гонял видик-шмидик и думал: неужели рай существует?
Но приедается всё, даже такой рай, как этот. Через пол - года я икал от вида зефира, звук перемотки кассеты вызывал спазмы. Жена уже не казалась мне таким небесным созданием, как раньше. Вот я и решил купить себе тачку. Уехать на ней в неизвестность от набившей оскомину ежедневности.

Такая уж моя романтическая натура.

Мама, вернувшаяся из Норвегии с соревнований по лыжам, звеня четырьмя золотыми медалями, сунула мне 700 долларов и сказала:
---Давно не работаешь? Голодаешь наверное? Опять похудел?
Мама всегда меня балует.
---Купи себе чего-нибудь, ---говорит мама и отдает все, что только может отдать.
Я захотел было деньги в акции вложить и удвоить, но вспомнил, кем я совсем недавно работал и что из этого вышло. Работа брокером на Бирже навеки отбила у меня охоту, что либо «удваивать». Я решил что вложу инвестиции в тачку.

Старую, проржавевшую насквозь «пятеру» с мутными от дождей стеклами, мы с сыном нашли в соседнем дворе.
Мне в машине понравился цвет и какая то энергия, исходившая только от неё - нигде такого притяжения не встречал.
---Волшебно-дымчатый индиго! Надо брать! ---подсказали в голове, когда я попытался подвергнуть решение сомнению,--- денег в обрез, уже через месяц ты распатронишь мамину заначку «под ноль».

Да, такой вот я, непрактичный человек.

-Что скажешь? –спросил я сына, зная что дети не ангажированы и часто их устами говорит сам Бог.
-Клёвая тачка! - сказал шестилетний эксперт, оттопырив нижнюю губу, но заглянув под днище, добавил---тока течёт чото!

Неподалеку припарковалась машина, мы подошли к водителю.
---А не подскажете, это чья машина?
---А что случилось?
---Хочу купить!
---Не продается…
---Да откуда же Вы знаете?

Долгая пауза. Пристальный взгляд «начальника первого отдела» на странную парочку, потом ответ, нехотя.
---Я – хозяин!

Месяц я уговаривал владельца продать мне груду его металлолома, выпуска 82 года, за «груду» моих долларов.
Но счастливый обладатель, выигранного в лотерею автомобиля Москвич-2141 («новая модель»), инженер – конструктор, практик до мозга костей и закоренелый прагматик Вадим, утверждал, что машина волшебная(!) и «умрет в семье».
---НЕ ПРОДАМ! Пусть хоть сгниет под окнами! НЕ ПРОДАМ!
Тогда я просто взял и зашел к проблеме с другой стороны.
Я пошел на заведомо невыгодный договор.

Вот, какой я бываю хитрый, когда захочу.

Договор с владельцем, выглядел следующим образом:
1.Машину получаю по доверенности.
2.Без права продажи.
3.Восстановливаю.
4.Катаюсь три года.
5.Возвращяю ему.
6.Цена-1000 долларов.
Оба разошлись очень довольные.
Он получил мои 700 долларов, а я- ключи от МОЕЙ ПЕРВОЙ ТАЧКИ.
Следущие пол года я должен буду выплачивать по 50 долларов в месяц.
Короче – взял металлолом в кредит.

Друзья, узнав о покупке ТАКОЙ машины на ТАКИХ условиях, сказали, что я совсем рехнулся.
Жена, промолчала, но поджав губы, засобиралась к маме.

Вечером, я решил таки умаслить свою женушку и прокатить её на новом ландо.
И вот, я подъехал к подъезду. Долго и громко сигналил, чтобы соседи увидели и позавидовали, какой я красавец. Примчался на тачке. Щас и королева выплывет из подъезда.

Дырки на крыльях и всех дверях, я предварительно заклеил бумажным скотчем, а скотч закрасил темно синей краской. Цвет жутко отличался, так ведь днем я и не собирался ни перед кем форсить.
Ставил, между прочим, тачку за углом, ну, типа, не моя.

Вышла жена. Кстати, почему то без котомки, которую уже собрала.
Наоборот! Разоделась, надушилась. Про отъезд к маме - ни мур-мур.
---Куда поедем? ---хлопает накрашенными для театра ресницами.
---В будущее,- произношу я слова, сам ещё не осознавая, что они окажутся пророческими.


Иногда, я такой мягкий с женщинами.


---Габариты то включи,--- язвит оттаявшая Снежная Королева.
Я и включил.
Машина тут же заглохла.
Из под торпеды запахло.
Запахло очень плохо - горелой проводкой.
Жена зажала нос.
---Я ей не понравилась! Впрочем, она мне ещё больше!!

---НЕУДАЧНИК!!!---выскакивает и хлопает дверцей. Да так, что в меня летит ручка от стеклоподъемника.

За угол «на стоянку» толкал машину один.

Иногда, я тоже бываю упрямый.

Но на следующее же утро начались чудеса. Позвонил мой бывший компаньон по Бирже и предложил работу аналитика в брокерской компании.
---А не придется ничего, никому удваивать? ---спросил я с опаской.
---Да, не-е, там барыги всякие с напёрсточниками бывшими пристроились на торгах акции двигать, дурят теперь друг друга, шлифуют мастерство. Аналитик нужен, с интуицией. А о твоей - легенды ходят. Давай, не раздумывай. Зарплата фиксированная!

И называет мне сумму раза в три превышающую ту, на которую, я и так, согласился бы, не раздумывая. Меня это не просто устраивало, это было самое настоящее откровение: Очень много свободного времени и очень много денег.

Ура, ура, ура!!!
Ремонт, ремонт, ремонт!!!

Денег дали подъемных прилично, но я ещё не знал, с чем связался и чем все это кончится.
Двери ездил покупать в разные концы Москвы. По объявлениям, у разных владельцев. Заводская дверь дольше служит, чем забракованная на заводе и пущенная в продажу как запчасть. Цвет этих разных дверей в тон подобрать не удалось, поэтому машина вскоре стала вся разноцветная, как коломбина. Множественные очаги коррозии на крыше я устранял самостоятельно. Шкурил, травил преобразователем ржавчины, шпаклевал. От этого машина стала вся в желтых пятнышках шпаклевки.
Однажды мы копались в гараже у друга и кто-то искал меня, а ему сказали:
---Да вот он! Около своего Пятнышка!

Так у Пятнышка появилось имя. Когда я злился, я обзывал машину Пятнищем и пугал доменной печью на Электродной улице, дом 15. Пятнышко редко меня подводило, и я быстро просек, чем я больше уделяю времени машине, тем меньше хлопот она доставляет мне. Однажды вышел из строя блок управления зарядкой в генераторе, но машина довезла меня из Чертановского Автосервиса до дома на одном аккумуляторе и с включенными фарами. В знак благодарности, я снял старую обивку с сидений, распорол её на лекала и сшил по ним из кремового кожзаменителя новенький салон. Обшил светло - коричневой кожей и покрыл лаком спортивный руль. Купил стереосистему, изготовил и установил два сабвуфера за задним сиденьем.
Настала пора заключительного мазка – покраски кузова. Неделю я выбирал самую темно-синюю краску из всех имеющихся на рынках Москвы. Венгерский «Мобихел» был дешевле финской «Тиккуриллы», но был темнее и глубже.

И вот день покраски настал.
Мой лучший друг Сергей, работал тогда в армянском автосервисе в Битце и согласился покрасить Пятнышко в самодельной печке в Ухтомке, а это совсем рядом с моим домом. Машина уже поджидала нас там.
Я захватил видеокамеру, увековечить момент.

Я сентиментальный, люблю воспоминания.

Встали в 4 утра.
--- Меньше пыли - больше лоска!
--- Одежду старую возьми, придет в негодность!
--- В воде одежду надо подержать, потом одевать, так ворсинок меньше будет, ---выдает распоряжения новый Пятнышкин крестный.

Пока Сергей сосредоточенно красил, я вертелся у него под ногами. Надышались испарений - печка плохо вентилировалась, еле выползли на воздух. Я даже результат не рассмотрел как следует. На шесть часов мою голубку теперь придется оставить, пока краска застынет. Мы поперлись ко мне домой, в Жулебино, перекусить и отмыться. Идем, шатаемся от голода, недосыпа и паров растворителя, которым надышались.
Вдруг, сзади, визг тормозов.

---Э, слышь, Пингвины! Где здесь можно взять?- из приоткрытого окна, тонированной «в ноль» восьмёры, тянет косячком. В машине - два укуренных перца.
---Эээ…!!???! --- пожимаем плечами, так как не услышали, а чо, собственно, им взять то захотелось?

---Э, слышь, харэ косить! Мы же видим - вы паритесь! --- начинает злиться водила.
---Эээ…!!?! ---опять, как Бивис с Батхэдом, пожимаем плечами.

Тогда мы ещё не знали, что означает «париться». А вот наши мозги, отравленные парами, видимо действительно распарились.

---Слышь, Колян? Поехали, а? Не видишь, это же наркоши конченные? Нанюхались, бля, краски из баллончика, а потом ещё и друг друга разукрасили. Ну их в жопу!!!

И с буксой, выбив веер гравия, восьмёра умчалась, виляя попой по дороге.
Мы переглянулись. Да как рассмеёмся.
Синие круги вокруг ноздрей, ушей, глаз, губ…
Обноски старой, мокрой одежды, в пятнах благородного индиго…
Синие руки…
Где же был Хичкок?

Вот какие мы с Серегой весельчаки.

А потом было первое сентября и на новеньком сияющем Пятнышке, я вез сияющего от гордости сына в первый класс с охапкой цветов.
Потом я ушел из брокерской конторы, мне показалось неинтересно переливать из пустого в порожнее, даже если это море денег.
Потом меня взяли работать в автосервис и присвоили пятый разряд без экзаменов.
Потом у нас появилось первоклассное итальянское оборудование. Потом появился опыт. Появился достаток. Туристические поездки за границу. Интересная жизнь. Новая машина Жужа. Новая шуба моей Снежной Королеве.

А потом появился Директор картинг клуба из Рязани. Человек с Золотыми Руками, который увидев Пятнышко, посмотрел мне в глаза и попросил:
---Продай мне это Чудо.
---Машина НЕ ПРОДАЕТСЯ, она «умрет в семье»,---вспомнил я старую притчу, но улыбнулся глазами Доброму Человеку и сказал:
---Пятнышко. 18 лет. Машина волшебная и принесет вам много счастья, если вы будете просто любить её.

Такой вот я выдумщик.


2005 год.

Аватара пользователя
Анвар
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 594
Зарегистрирован: 09 окт 2013, 18:18
Откуда: Московская обл.
Авто: Citroen C4 Sedan Tendance+Visibilite MT 115 серый
Прошлый авто: форд фокус 2 седан
Поблагодарили: 2 раза

#2

Сообщение Анвар » 10 янв 2014, 14:23

Оззи
это чьё????
Нам татарам-лишь бы даром!!!
И в армии служу и в цирке смеюсь!!!

Аватара пользователя
Оззи
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 257
Зарегистрирован: 17 июн 2013, 23:23
Откуда: Москва ЮВАО
Авто: C4 Седан Exclusive 115 MT серый
Пробег: 44000
:
Золотое перо клуба
Благодарил (а): 42 раза
Поблагодарили: 57 раз

#3

Сообщение Оззи » 10 янв 2014, 14:44

мой старенький рассказец)))
в ночь перед Рождеством ещё один рассказ написал, впомнил одну ночку, проведенную на стоянке рядом с гаражом, в котором Пятнище чинил...

...настоящий сиквел к Гоголевскому Вию, тока в современной обработке.
отслужить пришлось "заупокойную" на старой автостоянке в Выхино у ЗРЭПСа.

если интересно (и не страшно) выложу)))
Последний раз редактировалось Оззи 10 янв 2014, 14:47, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
skr
Модератор
Модератор
Сообщения: 2095
Зарегистрирован: 22 май 2013, 22:16
Откуда: Томск
Авто: Ситроен С4L эксклюзив+, ТНР-150, белый перламутр, пакет Престиж, штатная сигналка
Прошлый авто: Renault Fluence 2.0 CVT
:
За активность - Серебро За активность - Золото Герой труда
Поблагодарили: 8 раз

#4

Сообщение skr » 10 янв 2014, 14:46

Оззи писал(а):если интересно (и не страшно) выложу)))

Валяйте. Предыдущее творение прочитал с интересом.

Аватара пользователя
Оззи
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 257
Зарегистрирован: 17 июн 2013, 23:23
Откуда: Москва ЮВАО
Авто: C4 Седан Exclusive 115 MT серый
Пробег: 44000
:
Золотое перо клуба
Благодарил (а): 42 раза
Поблагодарили: 57 раз

#5

Сообщение Оззи » 10 янв 2014, 14:49

СТОЯНКА.

Раньше, услышав фразу:
—Это не то, что ты думаешь, это не то чем тебе кажется!
Отвечал:
—Как не то? Как не так? Я же не слепой!
А оказавшись в такой же ситуации с другой стороны, уже сам пытался доказать, что всё выглядит не так, как кажется. Что же это за феномен такой? Видят ли все мир по—своему или просто не хотят видеть мир таким, каким его видят другие? Каким ты воспринимаешь мир, зависит от мировоззрения. Мировоззрение зависит от сиюминутного состояния. Тебе хорошо, весь мир в кайф, плохо — мир виноват. Понять и управлять этим принципом можно, словив особое состояние. Например, когда находишься на грани жизни и смерти.

Была в моей биографии такая история. Остался я без работы. Когда ты безработный, время останавливается, река жизни пересыхает. Сидишь без работы, смотришь в окно или в телевизор, мечтаешь что—нибудь поесть. И тут одно из двух: либо диван—телевизор—вечность, либо удача—много труда—успех. Когда ищешь работу, суетишься по—броуновски, ты в принципе абсолютно ничем не отличаешься от лежащего на диване безработного соседа. Толку ноль. Что—то должно произойти. Что—то, что вытолкнет тебя с колеи ежедневности, переведет на другой уровень восприятия действительности.
Мама, узнав, что я безработный, дала немного денег. Сразу захотелось праздника, перемен, приключений и бессонных ночей. Поэтому я купил автомобиль. Денег с лихвой хватило на покупку. Правда лондо было тринадцатилетним, с пробегом пятьсот тысяч километров, в нем ничего не открывалось, не работало и не включалось. Стояло на обочине.

У безработных нет денег, зато неограниченный запас времени. Раньше я часто слышал слово «энтузиазм», но не понимал его. Как можно рыть водоканал с энтузиазмом?. Вот если вырыть личный водоканал и брать плату за транзит судов, как это делает Суэцкая Компания, это да, это—энтузиазм. Машина стала моим Суэцем, путем к празднику и приключениям. Несчастным безработным я себя не считал. Оставалось только деньги заработать на ремонт. На территории ГСК в гараже своего друга я круглосуточно копался с машиной. То и дело подходили гаражисты, тому помочь, другому подсказать, там полтинничек, здесь десяточка.

Н—даа, полтинничек…. Что же можно было купить на него в середине девяностых?
Бутылку водки или две бутылки пепси—колы. Пять литров бензина или триста граммов докторской колбасы. Пару поворотников на классику. Мне как раз занадобились новые поворотники. Прямо свет на них клином сошелся. А тут предложили подзаработать, я и согласился. Работка не пыльная, подежурить ночь за сторожа. В этом же кооперативе, где я ремонтировал свою машину у друга. Полтинничек за ночь—обычный тариф. Размечтался: подремлю ночью в теплой каморке похожей на пограничную вышку с прожектором, а утром поворотнички куплю! Как их поставлю! Как включу аварийку! Шик?!!

На дежурство я взял с собою яблоко и бутерброд с сыром. Чаем ночного сторожа обеспечивала корпорация, которая держала стоянку. Не пропаду, думал я и даже книжку с собой взял, про магию. Магия доподлинно началась, когда стемнело. Вечером я ещё метался открывать шлагбаум каждой машине. Записывал номера выезжающих и заезжающих машин, здоровался с приятными и не очень водителями. Но как стемнело…как пробило двенадцать…начался настоящий хардкор. Веревку, привязанную к шлагбауму, чтобы не выходить из будки, оторвал и увез с собой темный джип чероки. Впрочем, чортов чероки не только мою веревочку увез в глубину каменных лабиринтов стоянки, он ещё вверенный мне шлагбаум буквой лямбда завернул, разворотил газон, оторвал бампер у ни в чём не повинной вольво, припаркованной к стене. Пара дверных ручек полетела на землю, когда чероки залетал за поворот. Дальше я слышал только звуки. И звуки мне эти очень, очень не нравились.

Я погасил свет, сел на пол и стал думать: что же полагается делать сторожу в данной ситуации? Судя по синусоиде, которую чероки выписал, заходя на посадку, с нервами у водилы совсем плохо. А вот наглость с которой он сюда свалился, дала мне причину думать, что мои вопросы ему не понравятся. На улицах снаружи вау—вакали милицейские сирены, метались отблески проблесковых маячков, кого—то искали. А я думал о тайнах бытия, сидя на полу в темноте с книгой по магии в руках.
Пока раздумывал, стоянка стала оживать. Сирен больше не было слышно и из щелей, как в фильме «Вий» полезла всякая нечисть. Какие то темные тени замелькали под лестницей будки, после чего погас прожектор, хотя выключатель был здесь, на верху. Сигаретные огоньки цепочками передвигались в разных направлениях, звучала молдавская речь. Когда приезжала какая—нибудь машина и сигналила, чтобы оттащили лямбду шлагбаума, то я ещё глубже прятался под стол и накрываясь книгой, бубнил единственное заученное заклинание..

По шуршанию шин и сопению, я догадался, что пару машин с выключенными движками подозрительные личности проталкивают мимо моего поста. Один раз авто закатили на территорию, а вот вторую со стоянки точно укатили!! И что мне прикажите, было делать? Просить упырей предъявить удостоверения на ночной шабаш?
Под утро я решился выглянуть и увидел, как два силуэта принесли из города какой то свернутый ковер. Ковер, наверное, был очень тяжелым, потому что тени его постоянно роняли. Воображение моё нарисовало содержимое ковра и ком страха подступил к горлу. Я снова залез под стол и сидел там, прислушиваясь к стуку своего сердца.
Стук становился всё громче и громче, ритм его был странный. С интервалами: Раз—два—три, пауза, раз—два—три…это стучали в стекло моей будки.

——Э, слышь, сторож, ты здесь?—нетрезвый голос за дверью звучал не уверенно. Дверь была на хорошем засове, я решил не открывать, голос не подавать. Правда чуть выглянул, уверенный в том, что остаюсь в тени стола.
Увиденное заставила моё сердце ёкнуть и превратиться в ледышку. Силуэт за окном вытянул руку и постучал условным знаком:
Раз—два—три, пауза, раз—два—три…стучали в стекло гранатой Ф—1.
——Э, слышь, баклан, открывай нах, ща те лимонку закачу, если не откроешь…
Я не дышал, не тукал сердцем, не моргал.
——Э, слышь, Мерин, походу нет никого, валим.
Слышно было, как машина сорвалась с места, опять кого то зацепила, крякнул об днище убитый шлагбаум, проснулась чья то сигнализация.
Я проглотил твёрдое и шершавое, застрявшее у меня в горле, начал рывками дышать. Приближался рассвет. Жизнь в буквальном смысле дарила мне себя. Я впитывал каждый глоток воздуха, наслаждался каждым ударом ожившего сердца. Считал секунды: Ра—два—три, пауза, раз—два—три…Тьфу ты ччорт!!!



В восемь пришел сторож. Милейшей души человек, роль сказочника он прошел бы на любом кастинге, любой киностудии в нашей Вселенной.
——Привет! Ну, как дела?—он спросил это без малейшего подвоха или скрытого смысла, он спросил это тоном, которым просто просят сигаретку у незнакомца. Я побледнел, шершавый комок опять перекрыл горло. Я взмахнул рукой, пытаясь схватиться за горло, но получилось типа « да всё ништяк, дядя». Он передразнивая мой замысловатый жест, улыбнулся и как сказочник тоже взмахнул рукой. В моей ладони материализовался полтинничек.

Поворотники покупать не стал, бутылку водки купил. Выпил всю, заедая яблоком, хлебом и сыром. Книжку про магию потерял. Машину починил. Работу нашел, жизнь потекла рекой. Мировоззрение изменилось.
Сейчас услышав фразу: —Это не то, что ты думаешь, это не то чем тебе кажется! Отвечаю:—Да ладно, ладно, чо ты сразу? Каждый видит этот мир по—своему.


7 января 2013 года.

Аватара пользователя
skr
Модератор
Модератор
Сообщения: 2095
Зарегистрирован: 22 май 2013, 22:16
Откуда: Томск
Авто: Ситроен С4L эксклюзив+, ТНР-150, белый перламутр, пакет Престиж, штатная сигналка
Прошлый авто: Renault Fluence 2.0 CVT
:
За активность - Серебро За активность - Золото Герой труда
Поблагодарили: 8 раз

#6

Сообщение skr » 10 янв 2014, 15:12

Оззи
+2

Аватара пользователя
Анвар
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 594
Зарегистрирован: 09 окт 2013, 18:18
Откуда: Московская обл.
Авто: Citroen C4 Sedan Tendance+Visibilite MT 115 серый
Прошлый авто: форд фокус 2 седан
Поблагодарили: 2 раза

#7

Сообщение Анвар » 10 янв 2014, 19:43

Оззи
интересно, позитивно:) плюсую в репу....
Нам татарам-лишь бы даром!!!

И в армии служу и в цирке смеюсь!!!

Аватара пользователя
Оззи
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 257
Зарегистрирован: 17 июн 2013, 23:23
Откуда: Москва ЮВАО
Авто: C4 Седан Exclusive 115 MT серый
Пробег: 44000
:
Золотое перо клуба
Благодарил (а): 42 раза
Поблагодарили: 57 раз

#8

Сообщение Оззи » 10 янв 2014, 20:53

спасибо ребята, я рад что Вам понравились мои рассказы. Было бы интересно почитать и Ваши истории)))

а для Анвара специально завтра отыщу и опубликую свой рассказ про десантников)))

Аватара пользователя
Анвар
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 594
Зарегистрирован: 09 окт 2013, 18:18
Откуда: Московская обл.
Авто: Citroen C4 Sedan Tendance+Visibilite MT 115 серый
Прошлый авто: форд фокус 2 седан
Поблагодарили: 2 раза

#9

Сообщение Анвар » 10 янв 2014, 21:37

Оззи
спс:) ток я так-то в Морской пехоте.....это прост фотка в кабинете начальника ВДП ( воздушно-десантной подготовки) у нас в бригаде....поэтому и парашют....:)
Последний раз редактировалось Анвар 10 янв 2014, 21:38, всего редактировалось 1 раз.
Нам татарам-лишь бы даром!!!

И в армии служу и в цирке смеюсь!!!

Аватара пользователя
Technics66
Маршал
Маршал
Сообщения: 4088
Зарегистрирован: 21 сен 2013, 19:24
Откуда: Екатеринбург
Авто: Citroen C4 Sedan MT Tendance+климат Темно-синий. OPR-13366
Пробег: 48484
Прошлый авто: Toyota Corolla E120
:
За активность - Золото Золотые руки Всегда готов!
Благодарил (а): 85 раз
Поблагодарили: 533 раза

#10

Сообщение Technics66 » 10 янв 2014, 21:38

Не моё и многие наверно читали но мне очень нравиться и частенько перечитываю. http://prikol-net.ru/rasskazy/chem-kruche-dzhip-tem-dalshe-idti-za-traktorom.html
Citroen C4 Sedan MT Tendance+климат темно-синий. OPR13366
ГУ RD5L5 от Peugeot 508 + дисплей C, фронт JBL CS2165C, тыл пока штатный. Есть Lexia.

Аватара пользователя
Череп
Лейтенант
Лейтенант
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 16 авг 2013, 17:47
Откуда: Тамбов
Авто: Citroen C4 Sedan MT коричневый 116МТ Tendence июль 2013
Пробег: 67500
Прошлый авто: ВАЗ 2115
:
За активность - Серебро
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 16 раз

#11

Сообщение Череп » 11 янв 2014, 00:56

Для истинных ценителей АвтоВаза)

Знаете, я всегда любил отечественный автопром. Все эти девятки, приоры, шестерки прочая хурма. Это — машина для настоящего пацана. Для гордого жителя мегаполиса. Для волка, среди офисных овец на иномарках рассекающего поток автомобилей своим снежно-белым тазом. Пацан берет шестерку вовсе не потому, что мамка с папой не дали на иномарку — пацан просто патриот. Пацан знает, что все эти вольво и мерседесы просто х***я для понтов, а результаты краш-тестов и технические характеристики подделка — он покупает реальный автомобиль. Пацан разбирает свой тазик не потому, что тот сломался — пацан просто любит это дело.

Пацан опускает свою тачку не потому, что он долб**б из страны с ху*выми дорогами — пацан стритрейсер, и ему нужна аэродинамика. Двухметровый спойлер пацану нужен по этой же причине. Пацан тонируется в хлам не для того, чтобы никто не видел, как он ковырятется в носу и чешет ж*пу — у пацана в салоне постоянно будут сидеть голые бабы, наркобароны с соседнего подъезда и прочие серьезные личности. Огромные колонки с сабвуфером, от которого дребезжит приборная панель и номерной знак вовсе не признак долб**ба, желающего травить своим блевотным русским рэпом всех окружающих — пацан раскрашивает тусклый мегаполис с населением в аж миллион жителей ярким битом и мудрым словом. И спортивные сиденья тоже не понт — пацан стритрейсер, и для него сиденья, ценой в его корыто — не роскошь, а суровая необходимость, ведь водительские навыки прямо зависят от обустроенности ж*пы, которой он мыслит. А если вдруг пацан со светофора стартует так, что гнилые шины начинают дымиться это не значит, что он насмотрелся форсажей и наигралс

я в нидфорспиды — у пацана срочные важные дела. И если ты на дороге едешь с рядом реальным пацанским тазиком — съезжай-ка ты с дороги фраерок. И не потому, что за рулем желторотый водятел-долб**б, смутно знающий пдд, азбуку и своё имя, а потому, что нечего голубю рядом с орлом лететь)))
Изображение

Аватара пользователя
Оззи
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 257
Зарегистрирован: 17 июн 2013, 23:23
Откуда: Москва ЮВАО
Авто: C4 Седан Exclusive 115 MT серый
Пробег: 44000
:
Золотое перо клуба
Благодарил (а): 42 раза
Поблагодарили: 57 раз

#12

Сообщение Оззи » 12 янв 2014, 13:37

ОФИЦЕР.


— Я все исправлю и починю! Слово офицера!

Вид у него смущенный. Но слова эти он произносит с такой твердостью и достоинством, что мои злость и обида сразу куда-то исчезают. Перевожу взгляд на место катастрофы, которую он тут только что устроил. Его «ракушка» из параллелепипеда превратилась в ромб. Моя, стоящая бок о бок с его, тоже.

Его «шестера», на которой он и пытался въехать в свой гараж задним ходом, отлетела обратно на тротуар с покореженным багажником, а моя «восьмера», оказалась зажата в железном плену. Чтобы теперь вытащить мою машину из этого «ромба» потребуется танковый взвод и рота газосварщиков. Обе наши «ракушки» точно пойдут под списание, как, впрочем, и зад его машины..

Блин, вот чайник,- опять начинаю злиться я, - жопой не умеешь двигаться –двигайся передом, как акулы.

А он тем временем, прицепив один конец троса к буксировочному крюку своей искалеченной машины а второй к погнутому ребру жёсткости гаража, прыгает за руль и буксуя, стирая шины об асфальт ,медленно но верно превращает наши ромбы опять в параллелепипеды.

Эдакое чудо. Я снова перестаю злиться и открываю гараж-«ракушку», чтобы убедиться, что машина в порядке.

На кузове повреждений нет, но сама машина завалилась на левый бок и приподнялась. Оказывается, ребра жесткости, что проходят по земле от боковых стенок гаража, деформировались от удара, а, когда «танкист» выпрямлял «ракушку», стали «раком» под машиной и приподняли ее.

Эти чертовы ребра мы отпиливали ножовкой до вечера. Попеременно. А, когда все-таки отпилили, мой «напарник», наконец, улыбнулся и протянул мне руку:
— Сер-Серыч!

Ростом он мне по плечо — как на такого злиться? Слово офицера дал. Интересно, он чо, пупсиками в «Детском мире» командует?

О том, кем и чем Сер-Серыч командует, я узнаю у него дома, когда вижу фотку, скромно притаившуюся на книжной полке. Горы и люди, в панамах и тельниках. Небритые, обвешанные оружием, в тапочках-шлепках и с загорелыми рожами. Мне стоит больших трудов уговорить его показать остальные фотки. А еще больших — упросить рассказать, за что же ему там суровый дядька в чине генерал-лейтенанта вручает орден Красной Звезды.

— Ладно, потерпевший. Чорт настырный — ворчит Сер-Серыч, но рассказывает.

В те времена он был механиком-водителем БМП(боевой машины пехоты). Их колонна попала в засаду в горах. В классическую засаду, описанную во всех учебниках по стратегии и тактике в разделе «Засады». В любом узком месте, через которое продвигается транспорт, поджигаются первая и последняя машины. Колонна останавливается. И тогда можно, не спеша, как в тире, перебить всех по одному. Можно даже устроить обеденный перерыв — все равно из огненного мешка никуда не деться.

Бээмпэшка Сер-Серыча шла второй. Взрыв фугаса, превратил танк, возглавлявший колонну, в огненный факел. Сам Сер-Серыч, торчавший по плечи из люка, был опален и оглушен взрывом. Из-за контузии он не слышал, ни воплей раненых, ни противоречивых приказов, раздававшихся в шлемофоне: «Отступать!», «Наступать!», «Занять круговую оборону!» и «Всё!!!Нам 3,14здец!!!»

Сер-Серыч скользнул в люк, врубил дополнительную ось, и со всей дури врезался в пылающий посредине дороги танк. Сдвинул его немного к краю обрыва, сдал назад и, протиснувшись между горящими обломками и крутым склоном горы, рванул вперед из ущелья.

В машине он был один — весь экипаж традиционно находился на броне, когда духи подорвали фугас. Десантников «сдуло» взрывной волной, и теперь они, оставшись без брони, искали хоть какое-нибудь убежище, находясь под ураганным огнем моджахедов.

Н-да. Много проклятий полетело тогда в спину Сер-Серыча — сослуживцы решили, что он струсил и бежит с поля боя. То же, видимо, подумали и враги, потому что не стали стрелять ему в след из гранатомета, а сконцентрировали весь свой огонь на дороге, прижимая к земле оставшихся в живых десантников.

Добравшись до подходящего съезда с дороги, Сер-Серыч с разгону влетел на ближайшую высотку и с шиком развернулся на её вершине. Потом перелез в оружейную башенку и выпустил пятьсот снарядов из тридцатимиллиметровой автоматической пушки, подавив все огневые точки душманов.

Расхреначил всё живое на горе в пух и перья.

Спас ребят. Получил Звезду. Тогда героя неохотно давали — война была неофициальная, «Помощь братскому народу» называлась. Да и Сер-Серыч не считает себя героем. Улыбается и шутит, что все это проделал от страха. Что до сих пор боится, что могут вызвать в Министерство Обороны, отнять Красную Звезду и влепить выговор — за то, что покинул тогда поле боя без приказа командира. Боится, что лишат его чести офицерской. Ведь у Сер-Серыча судимость. Ну, не то, чтобы судимость… А так… был эпизод… С перестрелкой и жертвами…

Сер-Серыч очень любит «Марсы» и «Сникерсы». И ему кажется, что и весь мир их тоже очень любит. Возле военного общежития, где Сер-Серыч проживал с молодой женой, стояла круглосуточная палатка, а в ней —полно «Марсов» и «Сникерсов». И, возвращаясь с дежурства, Сер-Серыч всегда покупал там жене шоколадку, будучи твердо уверен: более всего на свете она мечтает о «Сникерсе».

В ту ночь на, круглосуточно открытую, палатку «наехал» местный житель, только что освободившийся из мест лишения свободы, где сидел за рэкет этого же самого киоска и нескольких соседних. Делиться с мафией он не хотел, и его как «беспредельщика» бандиты сами в милицию и сдали. И вот он, выйдя на свободу и так ничего не поняв в этой жизни, взялся за старое.

Взялся с новыми силами.

Сер-Серыч застал его за тем, что этот упырь душил продавщицу Ирочку через маленькое палаточное окошко. Стекла в киоске были разбиты, а дверь Ирочка забаррикадировала изнутри.

На предложения отпустить Ирочку, извиниться перед ней, заплатить за разбитое стекло и пойти домой спать, налетчик предложил Сер-Серычу отправиться в пешую эротическую прогулку и лягнул пяткой в область колена..потом душитель продолжил убеждать продавщицуу в том, что он тут главный, что у него пистолет…

Услышав про пистолет, Сер-Серыч, еще не сдавший табельное оружие в оружейку, достал его и произвел предупредительный выстрел в воздух.
— Стоять! Не двигаться! Руки в гору! Пушку на пол! — выкрикивал Сер-Серыч своим писклявым голосом в, образовавшейся после оглушительного хлопка выстрела, гробовой тишине нелепые киношные фразы.
А потом, внутренне собравшись, негромко добавил:

— Завалю, сука! Слово офицера!

Уголовник, оглушенный выстрелом, ничего этого не слышал. Потеряв от стресса ориентацию в пространстве, он, отпустил Ирочку, дважды ударился о палатку, пытаясь сбежать, потом развернулся и, петляя, как заяц, побежал по улице, ориентируясь на пятна фонарей. Сер-Серыч опустился на одно колено и дождался, когда супостат вбежит в световой пятно от следующего фонаря. После чего перевел прицел с затылка на икру и нажал на курок. Раздался выстрел, парень упал, вопли, которые он стал немедленно принялся издавать, заставили всех жителей района набирать телефоны всех известных служб — от 01 до 03.

Сер-Серыч подошел к парню, осмотрел входное отверстие, велел зажать его рукой, после чего шлейкой от портупеи перетянул ногу выше раны, а выбежавших на вопли жителей окрестных домов попросил вызвать милицию.

В отделении он под расписку сдал свой пистолет, по телефону внятно рассказал о случившемся коменданту города, так как представители органов внутренних дел не имеют право задерживать офицера, и до приезда военного патруля доказывал удивленным сотрудникам милиции, что именно он ночью из «макарыча» с 25-ти метровой дистанции попал в ногу бегущему человеку с одного выстрела.

Милиционеры все равно не поверили, хотя протокол подписали. Был суд. Душителю вынесли более суровый приговор, а Сер-Серыча оправдали. Его жена получила от мафии восхищенные отзывы о нем, отказавшемся сотрудничать с ней, мафией, в области снайперски-меткой стрельбы из пистолета по ногам неугодных элементов. Отказался Сер-Серыч сотрудничать и с милицией в качестве инструктора их силовых подразделений. Зато получил и от тех, и от других за задержание отморозка, мешавшего буквально всем, массу подношений: коробку сникерсов (от мафии), грамоту (от милиции — официальный подарок), а также 14 бутылок коньяка от дарителя, пожелавшего остаться неизвестным.

Все это богатство Сер-Серыч получил аккурат к 23 февраля, Дню Вооруженных сил — прямо на дежурство к нему и привезли все это милицейский уазик и тонированный « в ноль» геленваген.

Сер-Серыч, командовавший к тому в ремени мотострелковой ротой, не нашел ничего лучшего, чем прятать магарыч в старой-доброй боевой машине десанта.

Весь вечер офицеры из его части зачем-то заходили с проверкой на территорию стоянки боевой техники и уходили, очень довольные ее результатами.

К ночи офицеры и прапорщики из-за ухудшившихся погодных условий вынуждены были собраться в той самой БМД, так как внутри было тепло, празднично и вкусно. А снаружи — дождь со снегом, слякоть и ветер.

После традиционных тостов за ВДВ, «за тех, кто в море», за тех, кто вернулся, и за родителей, последовали все, которые бы послужили причиной согреться хорошим коньяком и закусить шоколадкой.

И надо же было в самый разгар веселья прибежать дежурному по части с сообщением, что звонит командир части. Оказалось, что школьный автобус застрял в лесу по причине плохой погоды и бездорожья, и два десятка школьников с учительницей не могут пройти лесом и полем 8 километров до поселка, в котором живут и из которого их возит в городскую школу автобус. Требуется тягач. Использовать БМД командир части одобрил. Офицеры переглянулись: посылать на такое дело водителя-первогодку было бы рискованно, а сами они были изрядно под шафэ… Вызволять школьников вызвался Сер-Серыч.

Рассказывают, что как только Сер-Серыч, который до этого едва стоял на ногах, сел за руль боевой машины, моментально преобразился и выполнил задачу на «отлично».

Правда, наутро, чтобы отмыть люк от грязи и вытащить уснувшего в БМД Сер-Серыча, пришлось использовать брандспойт. На плацу после этого происшествия осталось полтонны песка и глины.

Говорят, автобус при этом не получил ни царапины, а ученики и учительница даже не поняли, что их брала на буксир боевая машина десанта.

Командир же, заглянувший в отмытый снаружи БМД и увидевший лежащего среди оберток от сникерсов и пустых коньячных бутылок Сер-Серыча, только и сказал:

— Объявить этому офицеру благодарность.

Я раньше задавал себе вопрос: что значит быть офицером?
Что это значит? Дать слово и выполнить его, зачастую рискуя жизнью.
Можно ли считаться офицером, будучи профессионалом в военной области, но при этом оказываться беспомощным в таких вещах, как парковка личного авто или житейские передряги?

Теперь я знаю, быть офицером — это значит иметь внутренний стержень. Стержень такой твердости, чтобы давал силы защищать себя, своих родных, страну от чего угодно - бытовых проблем, распоясавшегося хулигана или даже смертельного врага.

И тогда эта фраза — «Слово офицера!» — звучит надежнее клятв, расписок и банковских гарантий. Ты просто знаешь: слово сдержат. Зная хотя бы одного такого человека, видя его поступки, сам стремишься стать таким же, стать офицером.

Стать мужчиной.

Аватара пользователя
Divik78
Сержант
Сержант
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 08 дек 2013, 06:12
Откуда: С-Пб
Авто: Citroen C4 Sedan MT Exclusive Gris Aluminium
Прошлый авто: Hyundai Elantra
Поблагодарили: 1 раз

#13

Сообщение Divik78 » 12 янв 2014, 16:34

Оззи
Подписываюсь! Все верно сказано. Не байка это. Правильный рассказ.

Аватара пользователя
Анвар
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 594
Зарегистрирован: 09 окт 2013, 18:18
Откуда: Московская обл.
Авто: Citroen C4 Sedan Tendance+Visibilite MT 115 серый
Прошлый авто: форд фокус 2 седан
Поблагодарили: 2 раза

#14

Сообщение Анвар » 12 янв 2014, 17:13

Оззи
и снова плюсую:)
Нам татарам-лишь бы даром!!!

И в армии служу и в цирке смеюсь!!!

Аватара пользователя
Шмель
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 22 окт 2013, 18:06
Откуда: Москва
Авто: C4 СЕДАН THP 150 АКПП-6 EXCLUSIVE

#15

Сообщение Шмель » 20 янв 2014, 08:07

отсюда: https://vk.com/interworld

В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......



Вернуться в «Свободное общение»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость